Рядовой пехотинец

.

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
— Зачем это вам?
— Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
— Зачем?
— Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.


* * *
Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.
— Слушаю вас.
— Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого — посмотрите — будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.
* * *
Обед. За столом сидит семья графа Ростова, кушают. Покушали, убирать со стола никому не хочется. Решили, что тот, кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался — молчание. Поручик:
— Пожалуй, я покушаю.
Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься.
— Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью?
Молчание. Ржевский сделал свое дело.
— Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой?
Молчание. Ржевский опять поразвлекался. Утомившись, решил идти домой. Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к графу:
— Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина?
— А вот этого не-ен-адо! — сказал граф и молча пошел убирать посуду.
* * *
Поручик Ржевский и Наташа Ростова собрались идти в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил:
— Много ли я пропустил из второго отделения?
— Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!
* * *
Полковник пришел в гарнизонную парикмахерскую, сел в кресло и попросил подровнять отросшие волосы. Рядом уселась огромная овчарка и уставилась на него. Полковник спросил:
— Она не кусается? Что-то подозрительно смотрит.
— Нет, не кусается. Просто я могу случайно ухо отрезать…
* * *
Сын генерала говорит отцу:
— Пап, купи мне автомат Калашникова.
— Зачем тебе?
— Пап, ну купи.
— Что еще за дурь тебе в голову пришла!
— Ну че тебе, трудно?! Купи мне автомат Калашникова!
— Не смей повышать голос на главу семьи!
— Вот купишь мне автомат Калашникова, тогда посмотрим, кто глава семьи!
* * *
Сидят за столом два брата. Один — простой советский обыватель, другой — весь из себя крутой.
— Ты в войну полицаем был, а я — командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я — в метро?
— Когда ты анкеты заполнял, ты писал: — «Мой брат в годы войны был полицаем», а я писал — «Мой брат был командиром партизанского отряда».
* * *
В военном училище проходят занятия по политподготовке. Лейтенант рассказывает, что ради Родины любой советский человек провезет в чемодане бомбу и установит ее на вражеской территории. Из аудитории раздается вопрос:
— Ну я понимаю, что бомб у нас много, но где же взять столько чемоданов?
* * *
На приеме у психиатра поручик Ржевский:
— Доктор, я люблю свою лошадь!
— Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.
— Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!
— А… — проговорил доктор. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гей!
* * *
На светском рауте во время разговора с Наташей Ростовой поручик Ржевский попросил извинения отлучиться и вышел во двор. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:
— Что, дождь?
— Нет, ветер.
* * *
Старшина возвращается утром в гарнизон весь в грязи и синяках. Его спрашивают, что случилось. Старшина отвечает:
— Ну, был я в ресторане, поспорил там с мужиком, а он позвал еще троих, они меня отдубасили. Вышел я из ресторана, смотрю — лом на земле валяется. Ну, я позвал их. Сейчас, думаю, отомщу, а лом к земле примерз. Ну, они добавили и ушли.
* * *
Новичков-курсантов собрали в аудитории. Один из них спрашивает:
— Товарищ капитан, а может ли служить в армии пацифист?
— Не знаю, но проконсультируюсь с полковником.
На следующем сборе капитан говорит:
— Кто в прошлый раз меня спрашивал?
— Я.
— Так вот, рядовой. Если вы педераст, то служить можете.
* * *
Самолет набит молодыми десантниками.
— Внимание! — кричит сержант. — Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись!
Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к командиру.
— Мой сержант, Дюран прыгнул без парашюта…
— Как! Опять?!
* * *
Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.
— Что это, я вас спрашиваю? — кричит он. — Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!
— Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!
* * *
Поручик Ржевский на балу танцует с девушкой и начинает гладить ей спину. Она возмущенно говорит:
— Как вы смеете, поручик! Что вы делаете?!
— Ищу грудь-с.
— Но это же спина!
— Впереди я не нашел-с…
* * *
Генерал причесывается перед зеркалом и говорит своему адъютанту:
— Что-то у меня волосы стали выпадать.
— В нашем колхозе, товарищ капитан, всякая скотина линяет, — отвечает адъютант.
* * *
На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит:
— Как служба? Молчание.
— Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
— Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
— А как замполит? Ну, политрук?
— Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.

Комментарии и уведомления в настоящее время закрыты..

Комментарии закрыты.